Regalo cachorritos Perritos muy sanitos y bien cuidados

Rie.cl

Verguenza ajena

Entre todas las sensaciones incomodas que uno podría sentir (miedo, incertidumbre, frustracion...) la que más me exaspera es la verguenza ajena. Lo más ridiculo es que yo me doy verguenza ajena. Me doy verguenza, y además, me doy verguenza ajena. Sí, es rara la wea, pero podría decirse que así pasa.
Siempre me pasa cuando veo algo en la tele que me da verguenza ajena. Cuando hacen cantar a un weon que no canta, cuando hacen bailar a un weon q no baila, Pasiones es la verguenza ajena misma. Es tanto que tengo que cambiar de canal. Pero es más angustiante aun cuando tengo que presenciar algo en vivo y en directo; recuerdo una vez, como hace 10 años, en que una compañera de curso estaba haciendo un baile, tipica wea de baile de colegio,dia del alumno o algo así. El punto es que me daba tanta verguenza ajena que incluso me puse roja, de la nada. No lo aguanto.
¿Pero hay algo más ridiculo que darse verguenza ajena a si mismo? Me pasa ex post. Es cuando me veo a mi misma y noto que hablo muy fuerte (en realidad, creo objetivamente no hablar tan fuerte, pero cuando lo hago, me molesta), o que hablo demasiado (tampoco lo hago), o no sé, en realidad creo que podria hacer bastantes cosas que son claramente ridículas sin darme verguenza ajena; a la gente le incomoda en demasía el ridículo. Pero a mi me dan verguenza las cosas más estúpidas.
En fin. Dejo de escribir. Sin ponerme roja, por el momento.

Beige

Estoy "perturbada". No sé si quiero ser tan explícita. Creo que no. El punto es que últimamente se han sumado demasiadas cosas que me tienen en un flashback constante hacia aproximadamente 3 años. Primero fue un sueño, luego fue explorar carpetas perdidas, tarea que le correspondía antes a los álbumes de fotos. Son bien feos los álbumes, no conozco muchos, pero tengo la impresión que son como bien kitsch, onda su rosa loca y un ornamento así bien vistoso por ser. Era el álbum o el wannabe álbum que daban con cada revelado y que salía una mina en bikini fucsia o alguna imagen de la naturaleza, y que tenía un uso alternativo de, en efecto, álbum, o coleccionador de esquelas, un must para cualquier niña de 10 años.
Pero no es los álbumes de fotos lo que me convoca aquí. Como iba diciendo, por diversas razones, me encuentro "retrocediendo" y algo estancada en el presente. No es un fenómeno nuevo. Odio ser tan monotemática y tener que llevar la "carga del recuerdo". No se si puedo o quiero evitarlo.
Pero estoy evadiendo la frase incial. Mi perturbación no se debe directamente a lo que decía antes, pero tiene relación. He descubierto con asombro que algo de lo que hago tiene trascendencia, por decirlo de algún modo. No había reparado en lo potente que es el registro de los archivos de un blog. Pero es testimonio, no se lo traga el ciberespacio.
Puede ser un arma de doble filo, si no me dedico escrupulosamente a borrar lo que me desagrada y conservar lo que quiera. Evito hacerlo, aunque en ocasiones la vergüenza es mucho más potente.
Siempre está latente. Latente la sensación de "sin sentido", de pereza, de derrota absoluta, de chispazos esporádicos, de rabia, de encierro, de beige, el beige no me deja tranquila. Es silencioso pero invasivo. Es casi subliminal.
Estoy de vacaciones. Tiempo de... abandonar los remordimientos por un momento y realmente dedicarse al ocio. No es que no lo hiciera, pero aunque sea difícil de creer, la conciencia me carcomía. Siempre me carcome, igual que el beige.